لقد علقت عدة مرات وسأواصل القيام بذلك لبقية حياتي: يحتاج الأطفال إلى قضاء بعض الوقت مع آبائهم ، وإذا كان الأمر كذلك بالنسبة لهم ، كلما كان ذلك أفضل.
الآباء هم أحاديثهم ، أولئك الأشخاص الذين جعلتهم ، نتيجة للحب (عادة) ، يصلون إلى العالم وأولئك الذين يتوقعون الحب والحب والوقت ، لأنهم يعرفون (أو ربما إذا كانوا لا يعرفون ، يشعرون به) ، من يتجلى الحب ، قبل كل شيء ، مع القبلات ، والعناق ومع الاحتكاك ، والاحتكاك الكثير.
ولهذا السبب عندما يشعر الأطفال أن هناك شيئًا ما مفقودًا في علاقتهم بالوالدين ، فإنهم يبحثون عن طرق لمقاربتهم به. يبدأون بـ "أبي ، تعالوا معي" ، "انظروا إلى ما يمكنني فعله" وما شابه ينتهي بهم المطاف ، إذا لم يحصلوا على ما يريدون ويحتاجون ، وقبول الأذى كآلية النهج.
ولهذا السبب أقول ذلك يحتاج الأطفال "السيئون" إلى أبوين "جيدين".
نرى في المقالة القصيرة من دائما ثاقبة منارة لطفل ، لا قصير ولا كسول ، يدمر المنزل بقطع شجرة. تحدد الأم الوضع بشكل مثالي بـ "طفلك يستدعي الاهتمام" ، وهو عادة ما يكون السبب أصعب على الوالدين القيام به.
عندما يبدأ أطفالنا في الفوضى ، عندما يبدأون في إساءة التصرف ، يرى الكثير من الآباء صراعًا على السلطة ، موجة من التمرد من جانب الابن الذي يحاول فرض رغباته أو افتقاره للحدود ، حتى سلطته على عاتقنا ، كما لو كان يودون أن يخبرونا أن "مهلا ، أنا أيضا أرسل هنا!"
بالنظر إلى هذا الموقف ، فإن الشيء المعتاد هو أن البالغين ، الذين نشأوا تحت سيطرة آبائنا ، الذين ذهبوا إلى المدرسة التي يسيطر عليها المعلمون ، والذين بدأوا العمل تحت سيطرة رؤساءنا والذين عاشوا تحت سيطرة ديوننا ، يعتقدون أن "ما افتقرت إليه: الآن يحصل ابني على سنامي "وهذا لا أعبر هنا".
إنه رد فعل منطقي. إنه تعليل بسيط: ابني يخالف القواعد ، وهو يسيء التصرف ، إنه طفل سيء يجب تصحيحه. إن القيام بذلك لا يجعلك أبًا سيئًا أو أمًا سيئة ، لأنك تفعل فقط ما تعلمته ، وما رضخته منذ الطفولة وما لا تزال تراه الآن. إنها النتيجة التلقائية لسنوات عديدة.
من المؤكد أن أكثر من شخص يمكنه أن يشرح ذلك لأنه حدث لك وأنا أقول ذلك: كان الطفل يفعل شيئًا وجاء التصحيح في شكل عقاب أو في شكل كابون ، كما يقول فارو ، وعلى استعداد ، تصرف الطفل مجددًا بطريقة مدنية.
تكمن المشكلة في أن الثواب والعقوبات هي الثأر ، أو الأقوى أو الأكثر اعتدالًا ، ولكن الانتقام بعد كل شيء: "لقد فعلت هذا بي ، لأنني فعلت الآخر لك" ، "لقد أغضبتني ، لأن سأجعلك غاضبًا ، "لقد فعلت هذا من أجل السيئ ، لأنني سأعلمك أيضًا عن السيئ".
وهكذا ، بين الغضب وإعادة الغضب ، الشيء الوحيد الذي نحصل عليه هو الطفل الذي يتصرف كما نريد مع واحدة من تلك المواكب التي تذهب إلى الداخلأن القنبلة الزمنية يمكن أن تنفجر ويمكن أن تكون قذيفة حديدية تغطي العفوية أو حتى القدرة على الحب والشعور بالحب ، وهذا مدى الحياة.
لذلك عندما يفعل الطفل الأذى ، عندما يكون الطفل "سيئًا" ، فإن المثل الأعلى هو ظهور الوالدين "الجيدين"ليس أولئك الذين يضحكون على نعمة أو مصائب أطفالهم ، بل على أولئك الذين بدلاً من التركيز على الفعل الملموس ، بدلاً من النظر إلى الشجرة فوق المنزل وتقديم عقوبة ذات أبعاد متساوية ، حاولوا الذهاب إلى أبعد من ذلك إنهم يبحثون عن جذر المشكلة. أحد الذين يقولون لأنفسهم: كم هو سيء علي القيام به لحمل ابني على التصرف مثل هذا حتى أنتبه له.
هؤلاء هم أفضل الوالدين ، الذين عندما يبدو أن الطفل يستحق المزيد من العقوبة ، يقرر البحث عن جذور غضب الطفولة هذا الإحباط وغضب الشخص الصغير الذي ، حتى مع العلم أن التوبيخ الجيد الذي ينتظره ، يفضل أن يحصل على الانتباه من والديهم للأشياء السيئة التي يعيشونها شعور غير مرئي.
